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把心给了你，身体给了他
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前不久翻了翻米兰昆德拉的《生命不能承受之轻》，看了一半就再也不能进行下去了。我承认我的道行太浅，慧根有限。他谈到了“灵”与“肉”，我想我通俗一点说就是心与身体吧。很多人都说男人都是同下半身思考的动物，这分明是在戏谑男人的大脑。难道男人真是被生殖器官牵着鼻子走的？
无风不起浪，一定是某些人的行为诋毁了男人的名节。这是一个肉欲横流的年代，每个人未必真正认清自己前进的方向，所以只能满足身体某部分的膨胀。只能说是近期目标，我想没有人愿意把“将做爱进行到底”做为行动指南吧？如果有那真是名副其实的变态了。每个人内心都需要一个温暖的巢穴，都有一个貌似美丽的幻想。挽一个人手走过天长地久，看细水常流。最简单的也是最复杂的。这些被世俗剥蚀的梦，逐渐在恶浊的空气变质，直至面目全非。
我曾经问过自己，为什么会跟不爱的人做爱？而与爱着的人隔岸观赏？做爱非得有爱吗？做了就有爱了吗？有时候寂寞抵挡不了荷尔蒙的侵袭，所以我们就被误会是“下半身思考的动物”。我们何罪之有？我们简直十分无辜。当我们爱上一个不该爱的人，而身体又强烈需要的时候该怎么办？用左右手来解决，看上去高尚一点。借助别人的身体来完成一场意淫，听起来比较卑劣，却是最实惠的。当然这是要有一个底线的，道德规范始终是人类所倡导并崇尚的。
随便的尺度很难衡量，跟一个不太爱的人做爱与跟一千个不太爱的做爱性质是一样的。在芸芸众生中挑选出一些志同道合的人已是难事，再找出一些身体契合的人就难上加难。可是亲爱的，对不起，我只能把心给了你，把身体给了他。大不了，我什么都不留下。对不起，我只能做到这样，我也想伟大，高尚的像个基督教徒。可是我没有办法，柏拉图他过世的太早，要不然我还可以尾随他老人家。我只能继承却不能发扬光大。
我曾深深地爱着一些人，那些我没有接触过身体的人，又或者说是没有发生过关系的人。我不见你时，思念猥亵着我，我见你时，心脏背叛了我。我渴望见你通透的瞳孔，渴望亲吻你嘴角优美的弧线，甚至觊觎你洁净的身体，最终我只是想想，在孤独里失眠。我不是恶意地与别人交欢，只是因为我太想念你。
听到王菲唱起《不留》就有种想哭的冲动。层层叠叠的场景，慌慌张张的心情，我把这首歌作为赎罪的号子了。我把心给了你，身体给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。平平淡淡的演绎却听出血淋淋的感觉。我们在用泪水悼念谁，用汗水安抚水，用精液满足谁？我们人不人鬼不鬼的又在是为了谁？
这也是个保守的世界，做爱有个光明正大的理由才够道德。心和身体是矛盾体，该去抚慰哪一个恐怕连自己都说不清楚。迷迷糊糊走下去，无意间做出了这样的抉择。两全但不其美。我们即使做的再完美，也不会有人为我们立贞洁牌坊。我越发觉得自己在胡说八道，说一些不着边际的话来迷惑众生。我这些看似迷离的辞藻背后躲着一个寂寞的灵魂。我讲述着自己的无奈与小悲小哀，或许很多人都会觉得似曾相似。
我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办？我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。耳朵里偏偏充斥着这样悲落的情歌，难道老天真要将寂寞的人赶尽杀绝？同志，我该怎么办？我的身体是纯洁还是肮脏我不知道，我只知道爱上你是我今生最大光荣，也是我空前绝后的伤心。 |
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